Ola! tenho tentado atualizar esse cantinho nos ultimos dias, mas tenho estado tao distante, com o pensamento voltado a essa data que eu nao queria que existisse. Hoje foi o dia em que, ha 6 anos atras, eu falei pela ultima vez com meus pais, e amanha marca mais um ano que a ausencia faz doer meu coracao.

Na minha cabeca eu mesclo as muitas memorias boas que vivi no feriado prolongado de 7de setembro, a familia reunida na casa da minha avo', meus pais jogando baralho com meus tios, minha mae com a familia fazendo pamonha... com os meus ultimos anos em relacao a essa data, que pra mim eh a data que antecede o dia mais triste que ja vivi, pois o dia 8 foi o dia em que eu perdi minhas 2 estrelinhas, entao esse feriado me traz uma enorme angustia, tristeza, e uma vontade grande em apagar esses dias do meu calendario e tambem todas as coisas ruins que aconteceram neles.

As vezes penso que nao deveria "desabafar" aqui no blog, porque as pessoas podem se contagiar por um sentimento nostalgico, pela tristeza que eh ter alguem falando sobre a dor da perda. Mas, eu tenho somente amigos de verdade aqui, por isso sempre preferi ter poucas pessoas frequentadoras desse espaco, mas de extrema confianca. Como ja ouvi uma vez alguem dizer coisas do tipo, eu nao leio blogs que falam de coisas tristes ( em relacao a maes que escrevem sobre a dor e sobre a vida apos perder um filho), ou ate mesmo ter a atitude de apagar um blog no seu link de amigos porque o autor ficou doente, e agora so posta " coisas relativas a doenca". Pra essas pessoas so tenho a dizer que a vida nao eh um comercial de margarina com pessoas sorrindo o tempo todo. A vida eh um eterno aprendizado, e acho que falar sobre o vazio que fica quando se perde alguem que amamos, e o turbilhao de emocoes que invadem nosso coracao quando enfrentamos situacoes adversas impostas pela vida, nos faz crescer. E' bem mais facil viver e fechar os olhos a toda a tristeza alheia, a falta de soliedariedade no mundo, a miseria, a triste realidade que nos cerca muitas vezes e que, pessoas maravilhadas com superficialidades nao tem tempo de debater em um blog.

Enfim, queria falar de amor, sem falar em ausencia, nesse caso nao eh possivel, e eu peco desculpas, eu vivo um amor diario e presente, chamado Emily, mas tambem sinto essa saudade em forma de amor eterno, com o nome de pai e mae. E escrever sobre algo que sinto, faz imenso sentido pra mim, funciona como uma terapia, uma maneira de exteriorizar um pouco dessa saudade e tambem o amor que sinto.

Ate porque, por muito tempo eu nao quis falar sobre isso, por muito tempo eu achei que "superar" era esconder a sete chaves toda a dor da ausencia, e evitar tocar na ferida, pra nao demonstrar aos outros minha tristeza, e chorar sozinha a noite...Pra mim foi sempre muito dificil tocar nesse assunto, falar sobre aquela noite que meus pais foram assassinados. Falar sobre como eu reagi a noticia, tudo o que senti apos isso ter acontecido. Ate mesmo com quem eu conhecia, porque isso fazia o meu mundo desabar, e eu nunca estive preparada pra mostrar o quao depressiva eu estava. Hoje eu posso falar, eu sei que nao superei nada no sentido literal da palavra, pq superar eh vencer, eh ultrapassar. E eu nao venci a dor, eu nao venci a saudade, nem o vazio que eles deixaram. Mas eu venci o medo de compartilhar a minha dor, e venci a tristeza que me fazia ver o mundo em preto e branco. Eu encontrei uma forma de deixar transparecer que eu sofro, e especialmente numa data como hoje, eu sofro e muito; Eu choro, eu queria que tudo fosse diferente, mas eu aceito a minha vida como ela eh, e amo viver.

Esse sofrimento nao abala mais a minha visao do mundo, nao me deixa mais amargurada com a vida... Ele me ensina que devo aproveitar cada minuto, e amar muito, porque o que fica da gente por aqui, eh o amor que a gente semeia! E esse amor, que meus pais semearam em meu coracao eh eterno, e imensamente maior que a tristeza que ficou.

Entao, eh isso... amanha marca mais um ano sem meus amores, mais um ano de saudade, e mais um ano pra testemunhar que saudade eh o amor que fica!